she's got a ticket to ra!

Vendetta

2007-12-06T14:19:00.000-03:00

Si cada vez que alguien se venga dice "dulce venganza.." y a su vez el famoso proverbio dice "la venganza es un plato mejor servido frio", se supone que la venganza... es un postre?

Donde estan!??!

2007-11-19T15:43:00.000-03:00

Mis ojos se concentraron en un solo punto. Un sonido tan agudo como el de un trueno habia invadido mi mente. Ese sonido que lo habia escuchado hasta en los mas oscuros rincones de mi alma. Yo solo queria saborear sus delicadas y protuberantes curvas, para llegar a su interior que era lo que mas me importaba. Pero no se encontraban ahi, justo donde yo hacia dos horas habia colocado con un movimiento delicado y seguro de volver a verlos. La incertidumbre me volvia loco, pensando que iba a ser de mi? ¿Que alma se apiadaria de mi ser y compartiria sus mas deliciosos secretos conmigo?
Eso no importaba ahora, mi mente tenia que estar centrada en un solo objetivos: que vuelvan hacia mi. Revise por todos las esquinas de mi memoria pero alli no se encontraban. Podria decir que ahi daba fin a todos mis promuscuosos deseos de saciar esa agonia que estaba sufriendo desde que llegaba. Anhelaba su regreso, como mas que nada en el mundo.
Pero mas alla de todo volvi a su figura en si, al sonido que habia escuchado hacia unos minutos antes de detenerme a pensar. Ahi es cuando entendi todo. Ese ruido no podria haber provenido ni nada mas ni nada menos que de un solo lugar. Con el mayor de los temores dude en darme vuelta, ya que no queria que sea asi. Con todo mi coraje gire mi cabeza suavemente, y no pude creer lo que mis ojos veian.
Se me habia caido la caja de ravioles, la puta madre

Caminando

2007-11-12T22:41:00.000-03:00

El flaco seguia caminando. Terrible noche como para perdersela encerrado bajo un techo. Caminaba aprovechando ese tiempo de libertad, silencio, donde nadie le podia reclamar nada ni nadie lo hacia prisionero de sus errores. Linda noche para caminar penso. El vientito fresco, el ruido del agua rompiendo en la orilla le hacia poner la piel de gallina. -"Buen momento para reflexionar"- se dijo a si mismo. Lastima que no le vino a la cabeza nada para reflexionar. Todo llevaba al mismo resultado y a la misma pregunta que le rompia el bocho todas las noches: ¿Por que?. Queria saber por que era como era, por que las cosas son como son.
Habia una luna gigante brillando en el cielo, y el no la dejaba de mirar. Quizas porque se identificaba con ella, o por ahi porque queria que salga alguna estrella fugaz que le alumbre la noche. Alguna estrella fugaz de esas a las cuales les pedirias un deseo, solo por el hecho de probar si lo que dicen es verdad. Mirando para arriba, pero sin dejar de mirar para abajo, para no caerse, siguio caminando por ese caminito de maderas.
-"Ideal para uno de esos tangos melancolicos"- se le dio por pensar -"esos suelen funcionar"-. Sin embargo se escucha musica en el fondo, y pasan grupos de personas caminando descalzas en la arena y riendose. Ahi es cuando el se sintio tan lejos de casa, con ganas de volver a lo simple y cotidiano. Las piernas se le empezaron a cansar, y decidio ir a sentarse.
Ese medano pintaba bastante lindo para estar, y asi que fue. Agarrandose las piernas para mantener el equilibrio miraba fijamente a la luna. Los crateres parecian cada vez mas grandes. Por un momento dudo si el se estaba acercando a ella, o ella a el. Sin embargo la distancia era la misma. La luna blanca y fria como siempre seguia siendo la unica luz.
Desde ahi arriba se veia bastante, por un momento el sintio ser el dueño del mundo. Sintio como serian las cosas si las haria a su modo y se dio cuenta que seria algo imposible que sea todo asi. Se pregunto si la gente buena, fiel a sus queridos seria la que termine siendo la predominante. Se pregunto si se dejaria de pensar en lo material y se empezara a mejorar como persona. Mas se preguntaba esto, mas se daba cuenta que sus palabras no pasaban de ser mas que pensamientos; y ahi es cuando volvio a sentirse solo un pibe, sentado en una pila de arena.
Siempre mirando hacia el mar, se acordo que estaba tambien la ciudad. Todo lo que tuvo que hacer fue girar su cabeza, para ver muchas luces, edificios y personas, cada una con su historia tan compleja como unica. Ahi es cuando se dejo de sentirse una persona, para pasar a ser un granito mas de arena que habia en el medano.
De repente, casi sin preveerlo, pudo llegar a reflexionar. Le encontro solucion a todos sus dilemas. La espontaneidad, algo que nunca habia sentido, se hacia cargo de su destino. Pudo rozar su alma con su pensamiento. Se dio cuenta que si escribiria todo esto que le estaba pasando algun dia, nadie entenderia. Solo, se sintio solo.
Ahi es cuando volvio a mirar a la luna y esta ya se encontraba ocultandose. No habia tenido nocion del tiempo y ya estaba saliendo el sol. No habia mas estrellas, no habia mas silencio.-"El cielo debe ser demasiado grande para mi"- penso, y se volvio caminando tal como lo habia hecho. No sentia tristeza por la luna, sabia muy bien que iba a volver a ver su luz de nuevo. Tranquilo, sin apuros. Se sintio en casa otra vez.

Demasiados expresivos muchachos!

2007-11-01T21:39:00.000-03:00

No se si se dieron cuenta, pero ultimamente es como que todos expresan lo que sienten. Todo el mundo se ama, todos se quieren. Es increible, una mina con la cual hablaste una sola vez en tu vida y por msn, te puede decir que te quiere (independientemente de cuales sean sus intenciones). Llega un momento que todos se dicen que se aman, que cuesta diferenciar quien lo dice en serio y quien no. Es increible, es como que no podes saber si creer o no en lo que te dicen. Pero bueno la manera de saberlo es simplemente confiando en quien te lo dice. Si te lo dice un amigo va a ser verdad, si te lo dice la chica que queres, va a ser verdad. Si te lo dice un conocido, alguien con quien apenas hablas va a ser mentira.
La cagada es que entre tanto amor, todo color de rosa (porque aparte, esta lleno de putos (?)), tanta alegria, estan las broncas de verdad. Y esas apenas se dicen.
Esas broncas se reemplazan por insultos por la espalda que como todo el mundo se quiere, no van a salir a la luz. El resultado es simplemente una persona la cual te podes hablar tranquilamente, pero cuando menos te lo esperas te das cuenta que te esta bardeando por la espalda. Y esa persona sigue hablandote, normal, porque total todo es pretender. Ser como uno es, riendose de cosas simples, dandole una segunda oportunidad a la gente, ser humilde, esta mal visto estos dias.
Parezco un viejo diciendo estas cosas jajaja, pero son reflexiones que sacas cuando queres hacer un cambio en vos mismo. Todo hasta que un dia te das cuenta que el cambio no era necesario, y que con ser vos mismo estabas bien.

La musica es imagen.

2007-10-30T21:54:00.001-03:00

Seguro son esas cosas que ya habran pensado pero bueno, para hacer un analisis mas profundo, no se por que se me dio pensar esto el otro dia. Debe ser porque pase viendo MTV estando con anginas tirado en el sillon.
Es increible, estaba haciendo zapping y paso por MuchMusic. Estaban pasando el video de un grupo que estos dias se hizo "conocido", Estelares, de una cancion que era MUY repetitiva. Ahora n me acuerdo como era la cancion, pero en el video habia una chica asiatica que cocinaba y los otros tocaban la guitarra. Creo que fueron 5 minutos de pura monotonia, que la verdad ni me gaste en ver. Bajo un canal y estaba MTV que estaba terminando una cancion. Termino la cancion y adivinen que? empezo la de "Estelares" ooootra vez.
Para mi estos dias las bandas se hacen famosas por la imagen que venden y no por la musica que hacen.
Imaginense MTV como una gran fabrica . Se acuerdan de la cadena productiva? eso que se ve en primaria? Lo de actividades primarias (extraccion de materia prima), secundarias (produccion y elaboracion) y terciarias (venta)? Bueno, aca pasa eso.

Tenemos dos tipos de productos
Caso 1- El/La cantante latino/a clasico, que le agrega otro ritmo distinto a su tipo de musica, para que pueda ajustarse a la demanda actual
Caso 2- La banda nueva, que le hacen pintarse todo de negro, raya al costado, hacerse los malos, y salir a tocar.

A continuacion paso a explicar cada proceso
Caso 1
1º Extraccion de la materia prima:
Por un lado se consigue un/a cantante que esta perdiendo exito, pero que tuvo su momento de fama. Sigue teniendo seguidores pero van disminuyendo y es inevitable que termine mal.
Por otro lado se consigue un ritmo que se use ahora, por ejemplo reggaeton o rap.

Tomemos entonces dos ejemplos puntuales. Shakira + reggaeton + rap.

2º Elaboracion del producto:
Aca interviene MTV. Este se encarga de combinar y producir un tema y su video con las siguientes caracteristicas:
- Tiene que aparecer el o la cantante como estrella principal del video
- Tiene que tener un minimo de 30 segundos de una persona de color cantando rapido, a modo de rap. Hace acompañamientos y figura de manera casi molesta a lo largo de todo el video. El gordo de la foto de al lado, nada que ver pero bueno daba ponerlo.

En pocas palabras, el canal pone la guita.

3º Venta:
Aca sale el producto terminado. En el ejemplo anterior, Shakira que hacia musica mas bien melodica y un especie de pop, termina haciendo una cancion en la cual dice dos boludeces.
Es una ensalada de culturas la cual va apuntada para todos:
Para los americanos: Tiene a Shakira
Para los latinoamericanos: Tiene reggaeton
Para los estadounidenses: Tiene un negro cantando y haciendo coros a modo de rap, que parece que actualmente eso forma la cultura estadounidense mas predominante de la actualidad.

El resultado?...

Caso 2:
1º Extraccion de materia prima:
Se toma una banda de sujetos estadounidenses, los cuales eran maltratados por sus amigos, las minas no les daban bola y sus padres les pegaban, etc. En pocas palabras unas personas con serios trastornos mentales y capaces de ser manipulados facilmente.

2º Elaboracion del producto:
MTV toma a estas personas, aprovechando sus problemas asi los televidentes que esten en las mismas condiciones se sienten identificados. Por ahi la banda no cuenta con todos esos problemas personales de la primera etapa, quizas son simplemente un par de pelotudos. Pero no, MTV se encargara de añadirle esos problemas y asegurarse que esten incluidos en las letras.
Una vez hecho eso, se les hara un peinado hacia el costado. Se los teñira de negro, y se los maquillara para darle un aspecto palido a la piel. Los muchachos son obligados a no sonreir y a posar dando la imagen de sufridos y/o afligidos.

3º Venta
El resultado? Una banda de idiotas, vestidos ridiculamente, hablando de cosas que ni ellos pueden comprender (por ej. la muerte), que da la sensacion que los pendejos incentivan a los chicos/as de la actualidad, que estan mas perdidos que Adan en el dia de la madre, a cometer locuras como lastimarse o lastimar a otras personas.
Venden la imagen de una banda "re jodida" y las personas se la compran. Vease por ejemplo, "my chemical romance" o "good charlotte".

Pero bueno, esos dos son los casos mas generales. Existen cosas como por ejemplo un grupo, del cual lamentablemente tuve que ver una tapa de un cd un dia. "Cannibal Corpse" Terrible.

Otras cosas raras como Slipknot. No puedo juzgar porque no escuche su musica bien (escuche dos temas y lo saque) , pero el hecho que toquen con mascaras tan bizarras puestas encima me hacen poner la piel de gallina.

Despues bueno, tenemos casos como por ejemplo Marylin Manson, creador de la Agrupacion Marylin (?). Hablando en serio, es increible lo que es ese tipo. Queres hacerte el pinturrajeado y llamar un poco la atencion, ok (por ej Kiss, independientemente de su musica que no es mala) pero el muchacho ya es el vivo ejemplo de que todo exceso hace mal. Es una especie de hibrido entre hombre y mujer, que segun lei le prohibieron la entrada a una iglesia en EEUU, que el tipo se paraba a admirar por su estilo gotico.
Creo que toda cosa macabra de la musica se lo asocia con eso.

Por otro lado a veces la imagen obliga a una persona a que le guste algo. A mi personalmente por ejemplo Pink Floyd no me fascina tanto como a otras personas. Temas como "Wish you were here" estan buenos, pero hasta ahi nomas. Me parece una banda mas, bastante flashera, pero una banda mas. Sin embargo parece que si no te gusta Pink Floyd te tenes que dedicar a otra cosa que no sea la musica.
Despues bueno, cosas ya totalmente ridiculas como por ejemplo Miranda y ese tipo de "bandas", extremadamente gays.
Lo mismo son los casos que una banda hace una imagen, y otras tratan de ajustarse para ganar algo. Ya sea por ejemplo los Rolling Stones (creadores del "estilo"), y los "Jovenes Pordioseros" (copycat :P, notese que ya nadie los escucha, pero en su momento estaban todos con la banda). Poseen temas con 3 acordes locos, con letras totalmente pobres (parecidas a la parodia que hace Pomelo, el nuevo idolo del Rock :P).
Pero bueno, todo esto es solo un punto de vista y cada uno que escuche lo que quiera. Musica de la buena, como Pocho la Pantera, el Teto Medina, la Mona Gimenez, Gilda, y otros mas.

PD: Lee la ultima oracion con muuuuuucho sarcasmo

don't let me down (8)

2007-08-07T22:56:00.001-03:00

Que loco como uno tiene una percepcion distinta de ver las cosas con el paso del tiempo. Puede haber un par de semanas que te sentis espectacular, que te sale todo bien y que no pasa nada que te joda. Pero tambien puede pasar que al tiempo dos o tres boludeces te rompan las bolas y termines o bajoneado o mas bien solitario, sin ganas de hablar con la gente. Y despues llega el momento y decis "como carajo paso todo esto tan asi?".
Pasa el tiempo, seguis igual y llega un momento que te das cuenta que falta algo, y te das cuenta que por ahi te estuviste tirando abajo por bastante tiempo. Y el tema que algo te tire abajo puede ser tanto que una persona la cual te lleves lo haga inconcientemente o boludeces que no deberian de importarte, te importen.
Encima cosa mas fea esa sensacion, que te lleva a sentirte solo mas alla que sepas que hay bastante gente que te banca. Es decir te ciega frente al afecto de otras personas. Gracias a Dios que son bajones temporales.
Mas alla de eso vas a encontrar que hay gente que posta es indiferente hacia a uno, gente que se fija en lo que uno tiene, aspecto o lo que sea y se siente mas que los demas por eso. Me parece la mas grande estupidez hacer diferencias por eso.
Y la verdad yo personalmente si identifico ese tipo de gente trato de evitar la verdad porque es para amargarse. Ese tipo de gente te puede dar una seguridad de que este todo bien, al otro dia te pueden cortar el mambo tremendamente. Conozco varios casos de personas que pueden saludar por msn, tratar con alguien indirectamente de 10, pero cuando estan con amigos son totalmente otra persona con vos.
La verdad conviene tratar de buscar gente simple mas alla que cada vez quede mas poca, porque la simpleza generalmente trae un cacho de honestidad y optimismo.
Duele saber que al ser nuestra generacion, varios ejemplares de ese tipo de gente sean junto con nosotros, el futuro.
Creo que la unica manera de no tirarse abajo es justamente entender que somos todos iguales, que hay dias que queremos estar solos o dias que queremos estar acompañados pero que siempre somos los mismos con la gente que apreciamos.

Como convertirse en metrosexual!

2007-08-01T22:57:00.000-03:00

Desde Florida EEUU, vienen a nosotros los estudios realizados por un especialista en el genero, que hablan de como convertirse en un metrosexual, afrancesado, maricon, o como quieras llamarlo!!!!!!

SI TE FALTAN AMIGOS Y QUERES LLAMAR LA ATENCION, ESTO ES PARA VOS!

El doctor habla de simples pasos que indican desde la ropa hasta las metodologias para sobrevivir en ese mundo tan complicado.
Aca tenemos un fragmento de su mas reciente publicacion, aclarando las pautas que tienen cada uno de esos hombres que decidieron transformarse.

CAPITULO 1: Como lucir.
Hablemos de arriba hacia abajo:
1- La cabeza debe tener, sin ninguna excepcion, un peinado el cual se tire todo el pelo hacia adelante con una ligera curvatura en las puntas. El flequillo TIENE que estar lo mas inclinado hacia la izquierda (si o si hacia la izquierda, sino no sirve). Hay que tener en cuenta que el flequillo puede empezar a la mitad de la cabeza segun el grado de metrosexualidad que se desee llegar, pudiendo hacer que la cabeza quede en forma de los tan famosos Conehead. Es crucial el uso de cremas varias, algun tipo de maquillaje y uso de la planchita. El tipico mariconazo suele recurrir a recursos insolitos tales como una bincha, o un cuello polar para mantener su peinado en situaciones de vida o muerte, como por ejemplo la humedad o el sol.
La cara tiene que estar tratado con algun tipo de crema que elimine todo rastro de acne.
2- En el cuello debe tener un collar de perlas de algun color, mientras mas grandes y llamativas sean las perlas, mas se podra acercar al afrancesamiento.
3- El torso debe estar formado por
3.1 - Una remera a rayas horizontales. La medida de las rayas tiene que ser minimo 4 centimetros y ser de colores poco comunes.
3.2 - Un sweater como abrigo que tiene que tener escote en V, y puede tener rombos o rayas. Los colores tienen que tener algo que ver con la remera abajo usada.
4- La parte de abajo del torso tambien esta formado por dos piezas
4.1 - Un boxer que SI O SI, tiene que estar comprado en Kevingston y tener decoraciones tales como marcas de besos, treboles, etc. Los tipicos maricones no solo los usan, sino que da la sensacion de que los coleccionan y suelen comentarle a sus amigos cuando adquieren uno de esos.
4.2 - Un pantalon que tiene que estar caido y en lo posible se tiene que notar considerablemente la raya del orto. Esto es muy importante ya que indica tanto el nivel de bisexualidad o fanatismo por su propio corta soretes.
5 - Finalmente las zapatillas tienen que ser marca Converse o marcas similares. Si es con forma de "botita" es mas importante el nivel de afrancesamiento.

CAPITULO 2: Como actuar en sus principales habilidades.
Hablemos ahora de las principales maneras de actuar de los individuos, podemos destacar:
1- Fotologs. Es un hecho: para un metrosexual tener un flog es la manera de saber cuantos amigos cree tener. El nombre de este tiene que ser incoherente y por eso este debe tener un titulo que se caracteriza por estar todo en mayusculas y todo junto sin espacios. Las frases que pongan tienen que tener el menor sentido posible.
Teniendo en cuenta que entre ellos hablan con "gor" o un "boludo", la manera de saludar es escribiendo "beso". A esto le tenemos que sumar que debe estar en mayusculas, y al final tener signos de puntuacion excesivamente innecesarios, como por ejemplo ", + ".
Despues de seguir estos pasos, nos va a quedar algo asi:

BESO GOR ,, +

2 - Fotos. Es deber de todo individuo de esta clase sacarse fotos de perfil, donde mas se note su peinado. Las fotos suelen ser de angulos insolitos. Pero ojo que no todos los que se sacan fotos asi son metrosexuales. Mucha gente considerada normal puede tener fotos asi. La unica diferencia es que la persona normal tiene la capacidad de enfocar y salir como quiera en la foto, los afrancesados estan obligados a sacarse todas las fotos de la misma manera.

Capitulo 3: Como pensar.
Es lo mas facil: directamente no lo haga.

Asi que ya sabes, aprovecha la exclusividad de la guia antes que todos sean exactamente iguales!!! Si queres que te firme el fotolog gente que no conoces ni te importa y sentir el glamour por tus venas, esto es para vos!

Increible!

2007-07-20T18:33:00.000-03:00

Las cosas que uno postea en YouTube, como se esparcen por la güeb :|

Sebas y yo habiamos grabado una version "cumbianchera" de Canon, de Pachelbel (para los que no saben, una cancion de musica clasica). La cosa es que me la comentaron un par de veces y me llamaba la atencion. La cosa es que veo los lugares donde esta puesto el link al video y entre ellos encuentro una pagina que como dice "youtubers trade for pachelbels canon" (alguna manera de decir los Youtuberos prefieren canon de pachelbel a la pornografia :P). Varias versiones de eso, tanto rock y etc. Y entre ellas figura LA NUESTRA! fijense en este link.

Click Aca

Despues me llamo la atencion tambien que un video de mi primita diciendo "buuu soy un fantasma" sale dentro de una pagina que se llama algo de "GuiaInfantil".

Sino despues los posteos de Satriani, el de Crowd Chant figura
ACA

Asi que en vez de cambiarte el apellido a raza de perro, postea en youtube jajaja

En la misma bolsa.

2007-07-15T21:09:00.000-03:00

Uno suele generalmente odiar a esos que generalizan, por ejemplo estando en un curso que te digan que son todos unos irrespetuosos y etc. Entonces uno se da cuenta que cuando una persona habla de "la gente" en general, suele hablar mal. Y ahi es cuando decis "no, yo no soy asi". Entonces pensas ser diferente de los demas.
Pero la realidad es que en si, nosotros somos todos iguales. Todos venimos con lo "default" (:P) igual, salvo un par de casos obviamente. No vamos a tener alguna particularidad, alguna capacidad especial que nos diferencie de los demas (a menos que creas en las capacidades innatas). Pero en general todos somos capaces de lo mismo.
La unica cosa capaz de diferenciarnos de los demas, es la decision que tomemos al momento de enfrentarnos a las situaciones que te pasan. No siempre van a tener que ser si o si malas o buenas, pueden ser simplemente distintas. Y son esas decisiones que te determinan como persona. Vas a elegir entre la venganza o la compasion, entre llorar o reir, entre odiar o perdonar. Entonces tomar las decisiones que se basen en los valores que uno sabe que son lo correcto hace que encuentres cierta paz, no tengas la conciencia turbia.
Generalmente el tipo de decisiones que hacen que la gente haga cosas estupidas son seguir la moda, o importarle en exceso la opinion de los demas. Todo lo que es TV y etc, que actualmente consume muchisimo la cabeza a los pibes que crecen hoy hace que se altere esa percepcion del mundo. Hay personas que son capaces de abandonar una amistad o una relacion por boludeces minimas, personas que son capaces de cambiarse a si mismas y de transformarse en algo que no son para conseguir algo que no les sirve.
Siempre hay que tener en cuenta que para tomar las decisiones "correctas" hay que ser autodependiente. No se si existira la palabra, pero creo que se entiende el concepto. Es decir independiente pero en algo moderado, porque sino pasa el caso de esa gente que por ser tan "independiente" intenta llevarse el mundo por delante. Freud dijo que un amor irracional esta formado por dos personas que dependen totalmente una de la otra. Esto hace que no sean capaces de tomar decisiones por su cuenta y termine en algo que se estanque, y no lleve a ningun lado.
Entonces, decimos que para ser distintos hay que ser capaces de tomar decisiones sin influencia de algo exterior.Y como es el criterio de nuestras decisiones puramente nuestro, asi van a quedar las consecuencias que esto tenga. Los demas van a poder ver como un estado de tranquilidad, locura, etc. Pero el hecho de haber seguido esa consigna va a hacer que tengas una manera de pensar que solo vos puedas llegar a entender que va a aliviarte dolores y aumentar alegrias.

En el bondi

2007-07-10T22:11:00.000-03:00

(un flaco vendedor ambulante se sube a un bondi, ambiente caluroso, se cruza con un tipo sentado)
P- Señor, quiere uno?
S- No pibe, gracias igual, que edad tenes?
P- Que te importa?
S- Tampoco tan asi che, te pregunto para saber nomas...
P- Tengo 14 años, chau gracias.
S- Espera un cacho, sentate aca al lado mio para hablar un poco.
P- No me voy a sentar al lado de un payaso vestido asi
S- No digas eso que este traje me costo bastante caro, sentate que tengo una propuesta bastante interesante...
P- De que habla?
S- Mira pibe soy dueño de una empresa que se expandio bastante en la Argentina ultimamente. Tengo muchisimos empleados los cuales mas alla de algunas minimas desventajas, son felices de haber aceptado el trabajo. Lo que te propongo es simple y lo vas a poder hacer con los actos de todos los dias. Y va a ser mejor mientras mas gente traigas a la empresa, que seguro van a aceptar.
P- Cuanto me estaria pagando?
S- Y el pago se veria con el tiempo que vaya pasando, pero te aseguro que vas a recibir lo que merezcas.
P- Cuanto tiempo quiere que labure para usted?
S- Seria un tiempo bastante largo, pareceria interminable... pero se van a poder cumplir todos tus deseos.
P- Todos mis deseos? de que estas hablando?
S- Es una manera de decir pibe, solo te digo que si te falta comer vas a comer, si queres ayudar a tus viejos vas a poder...
P- No tengo viejos
S- Ya se.. digo, si, lo supuse... pero que tal? que decis?
P- Apenas se de que me hablas, como tengo que ser para entrar?
S- Ciertas modificaciones a tus actitudes... pero es basicamente lo mismo, mucha gente esta capacitada para entrar, diria que hay varios que tienen un puesto asegurado.
P- Un puesto asegurado? pero los conoces por lo menos?
S- Si quedate tranquilo que a fin de cuentas van a terminar laburando para mi.
P- Bueno, a ver, que tengo que hacer?
S- Es muy facil (saca un papel), tenes que firmar aca.
P- Solamente eso? ninguna prueba?
S- No es necesario...

(Para el colectivo y sube un hombre de aspecto cansado y desprolijo. Entra una brisa fresca por la puerta)

S- Dale pibe apurate que no tengo tiempo
P- Que le pasa? tranquilicese
S- Vos firma y listo, OK?
H- Que pasa con el pibe che? algun problemita?
S- Vayase (con una mirada fija), no se meta
H- Que pasa pibe? necesitas una mano?
P- No, no se preocupe estoy firmando algo aca con el señor, esta todo bien
H- Fijate pibe lo que estes firmando, no vaya a ser cualquier cosa
S- Pero callese, no se meta en lo que no le importa... vos firma, sabes bien que es una buena decision... despues vas a poder ser parte de mi empresa y vas a tener plata, mujeres, todo lo que siempre quisiste
H- Es eso lo que realmente queres pibe?
P- No estoy seguro del todo, tengo que pensarlo...
S- (sacado) Pero por favor! que ridiculo! todos los que les vengo ofreciendo vienen aceptando conformar mi empresa, que la tengo de hace varios años y hoy funciona mejor que nunca y...
H- Vallase de una vez, no se da cuenta que aca no se necesita lo suyo
S- Me decepcionaste pibe, yo te doy todo a cambio de algo que ahora vos ni usas y seguro que va a terminar siendo mio
H- Mientras tanto, sigue en sus manos, vallase

(Se siente olor a quemado y para el colectivo. El señor se baja. El chofer se asoma a ver que causaba el olor, el hombre se sienta la lado del pibe. Por la ventana decia un cartel "mataderos")

H- Tenes que tener cuidado pibe con estas cosas, no te conviene llevarte por lo que te dicen. Varia gente que habla mucho de mas, insulta a otros sin motivo, se creen superiores que los demas, roban, matan... laburan para ese tipo, lo conozco de hace mucho
P- En serio? de donde lo conoce?
H- Lo conozco bastante bien porque es mi competencia, pero a diferencia de él, yo solo te digo que mi empresa tiene sus puertas abiertas y que te espero cuando quieras o cuando te sientas listo
P- Tiene una empresa?... (se queda sorprendido, que por su apariencia sea dueño de una) Gracias señor por haberme precavido, pero desde ya le digo que yo no tengo pensado...
H- Entrar a laburar en algun lugar asi, no? mira yo lo unico que te digo es que te tomes tu tiempo, porque va llegar el dia que tengas que elegir. Te falta mucho a vos, pero anda pensando desde ahora.
P- (se queda pensando un rato y despues dice) Entonces me voy a tomar un tiempo para que asi sea
H- (mira por la ventana) Bueno aca me bajo yo, nos vemos pibe, que Dios te bendiga...
P- (cuando se aleja el hombre, siente que sube la temperatura y se abanica con la mano) Nos vemos
H- Que calor, no? Esto parece un infierno...

(lo mira, sonrie y se baja)

Decapitando al muñeco de nieve :P

2007-07-09T20:49:00.000-03:00

Pensando de mas (?)

2007-06-03T12:21:00.000-03:00

Seguro que lo pensaron alguna vez, la tan conocida pregunta "existira la vida despues de la muerte?". Algunos responden que si, otros que no, y a otros no les importa. Pero independientemente de la respuesta que lleguemos a sacar, habra que pensar si nos da el bocho para aceptar una respuesta distinta.
La mayoria de las personas (incluyendome) creen que existe algo despues de cruzarnos para el otro lado. Eso no los impone la religion, pero imaginense que caiga una persona y les diga que no existe. Uno, inconcientemente es incapaz de aceptar que al morir no haya nada, que simplemente dejemos de existir. Es como que no nos entra esa idea porque tenemos bastantes pensamientos ya incorporados que son muuuy dificiles de cambiar.
Ahora en el caso de decir que existe, se supone que es eterna. Al hablar de eterna estamos hablando de que es para siempre obviamente. Ahora digo, si en vida hay veces que estamos aburridos un dia al no tener nada que hacer como vamos a hacer para aguantar una eternidad?
Son esas cosas que lo dejan pensando a uno, porque ambos extremos son dificiles de entender.
Asi que para la respuesta, tendriamos que esperar hasta que nos llegue, o preguntarle a Victor Sueiro.

Ya que estamos con este tipo de cosas, tambien varias veces me plantie si existe el destino. Con destino me refiero a que todo lo que nos pasa, pasa porque tenia que pasar, porque ya estaba preestablecido.
Me paso varias veces de que me haya pasado algo malo y haberme calentado o amargado bastante. Y despues me daba cuenta que eso que me paso, hizo que safara de algo mucho peor. Es decir, si no me hubiese pasado algo, o hecho tal cosa me hubiese pasado algo. Es lo mismo tambien decir que si no hubiese hecho cosas en el pasado, aceptado o denegado cosas, no seria la persona que soy ahora.
Y eso justamente, es lo que nos cuesta imaginarnos, como seriamos si seriamos de otra manera.Por lo tanto creemos que somos asi, porque desde un principio debimos ser asi. La unica cagada es que si es asi, no somos dueños de nuestro futuro, y que no podamos escapar de lo que nos vaya a pasar.

AAAA

2007-05-21T20:44:00.001-03:00

Y como hacia mucho que no posteaba por aca, y titulo para lo que voy a poner no se me ocurrio, paso directamente con lo que quiero decir.

El otro dia me levanto 6:30 para ir al colegio como es costumbre, me cambio, preparo las carpetas, me afeito, etc. En eso se me da por tomar algo y veo en la tele que pasaban un video de Ataque 77, algo de "buenos aires en llamas" o algo por el estilo.
Escuche la letra y me vino a la cabeza todas esas personas que de repente dicen que el pais es una mierda, que son todos corruptos, todos ladrones y etc, y la verdad me saque.
Hay que admitir que aca corruptos, chorros, etc. no faltan, pero lo que tampoco falta es gente buena, laburadora, honesta.
Perdon por lo rustico, pero sinceramente me da muuucho por las pelotas esas personas que tienen el pensamiento "esta todo mal". Las cosas bien no estan, pero por otro lado en vez de quejarse y decirte como deberian ser las cosas por que no se calientan y lo arreglan?
Estaba esperando el bondi, y se me dio por irme a la otra parada porque en esa tenia pinta que me iban a terminar afanando. De lejos veo que llegaba mi bondi a la parada donde yo estaba antes, pegue un pique y me subi cuando estaba doblando justo en la esquina.
Resulta que el bondi despues estaciona y habia un señor ciego esperando. La mujer que lo ayudo a subir, subio al bondi puteando como loca diciendo que asi estaba el pais que eran todos mal educados y forros por haberse colado al tipo.
Ahora, esta mujer que no tenia nocion de lo que decia, por que no se pone a ver que pasa? en mi caso particular, pense que el bondi NO iba a parar, y no tenia ni idea que habia un señor ciego esperando. No de indiferencia, sino porque no tenia idea.
La tipa esta empezo a prejuzgar y decir todo eso, no la mande a la mierda porque gracias a Dios se contenerme la mayor parte de las veces.
Esto te llevaria a otras partes del blog que digo eso de prejuzgar gente, pero para no irme por las ramas, digo... por que no seguimos ejemplos de otros paises por ejemplo?
En Mexico por ej. segun me contaron, una manera de huelga es que los comerciantes salen a vender a la calle como vendedores ambulantes, o algo por el estilo. En Japon en vez de dejar de laburar, producen de mas. Esto hace que haya muchisima mas oferta del producto que elaboren y asi baje su precio.
Pero aca la cosa es hacer kilombo, romper todo y joder a los tipos que laburan.
El derecho a establecer una huelga lo respeto, pero no perjudicando a gente que se rompe el tujes laburando.

Lo que no entiendo como teniendo el flor de pais que tenemos este desaprovechando sus cosas.

Tenemos:
- Educacion universitaria gratuita.
- Las minas mas lindas del mundo.
- Una cantidad innumerable de materias primas.
- Una gran cantidad de personas de bastante capacidad en bastantes aspectos.
- Lugares turisticos increibles.
- La cuna de varios deportistas destacados.

Y la verdad muchas mas cosas que no pongo. Como hay buenas tambien hay malas, pero se sabe que hay bastante gente que trata de arreglarlas.

Por la listita que puse mas arriba, nos damos a entender que lo unico que falta aca, es voluntad. No esa violencia innecesaria, esa necesidad de imponer los intereses personales sobre todo. Espero que las generaciones que venimos, no nos joda tanto ese problema, poniendo huevo se soluciona todo.

Rock

2007-04-23T21:46:00.000-03:00

Increible video que me paso Diego jajaja buenisimo

Delfin le canta a las Torres

2007-04-20T22:48:00.000-03:00

A ver cuanto aguantan...

2007-04-18T21:03:00.000-03:00

A ver cuanto aguantan sin reirse jajaja

Click aca

Despertando a Fran

2007-04-15T21:54:00.000-03:00

Como roban!

2007-04-13T20:02:00.000-03:00

La baba de caracol! pase por Unicenter y vi en un puestito de Sprayette la baba de caracol a solo $299. Prefiero untarme un caracol donde tenga la piel con manchas :P

Ehhh obeso

2007-04-07T15:26:00.000-03:00

No se si notaron, pero si te pones a ver un cacho, es como que actualmente, todo gira en torno de los gordos y eso, como que todo el mundo le da mas bola al peso.

En un principio, hace muchos siglos, las minas gordas eran gorditas sexis, porque justamente lo que es escaso tiene mucho valor. Eran todas flaquitas y una gorda era jodido de ver. Entonces ahi tenian todo el levante las muchachas se levantaban a los caballeros y etc.
Pero ahora cambio bastante. Antes que nada, querria aclarar que todos tenemos (incluyendome) como es una mina linda, por lo tanto tambien esto es una autocritica.
Vos ves en la tele de repente un programa que trata de un grupo de personas jodidamente obesas que participa en un concurso para bajar de peso y ganar guita al ser finalista (esta en varios paises). Tambien ves en 3 de 5 propagandas, a nuestro querido Jorge Hane presentando el Reduce Fat Fast (que apenas lo puede pronunciar) presentandote unas pastillas para bajar de peso y una modelo famosisima, que nadie conoce, que lo uso. En el mismo ambito ves tambien que venden una faja para tapar la panza, uno que es como un boxer grandote que no solo te agarra las bolas, sino los rollitos tmb.
Despues por parte de nosotros mismos, un pariente que no ves hace mucho te dice "que flaco que estas" o "tas un poco gordito" (tratando de aflojar el golpe bajo).
Tambien ves por todos lados, es algo totalmente increible, la palabra LIGHT. Gaseosas light (y una nueva: zero y etc.) dps todo lo que es "Ser". Todo producto comestible, tiene una version light. Cosa que odio yo, son las cosas light, le sacan el gusto original. Aguante ser gordo! jajaj
Tambien podemos ver ahora, producto de tooooooodo esto, minas anorexicas o bulimicas. Que cosa mas terrible la verdad, y pensar que buscan ser "lindas" con respecto al estereotipo de mina linda que hay ahora.
Con todo esto entonces podemos decir, somos culpables de todo esto.

Ahora, cuando a nosotros nos gusta alguien, nos gusta obviamente por el aspecto fisico. Es algo que tenemos incorporado ya. Por otro lado, las minas lindas (que saben que lo son) estan tan agrandadas o locas, que las llegamos a conocer y ya queremos despedirlas.
Cito entonces a Barnie Gomez, que dijo en algun capitulo de los Simpsons: "El enamoramiento se funda en la atraccion fisica: habla con ella y veras que no tienen nada en comun"
Con todo esto, la posta es no cerrarse nunca nada porque puede ser mejor de lo que uno cree. No guiarse por los ojos.

Un par de videos del IuTub

2007-04-05T14:41:00.000-03:00

Aca dejo un par de videos copados (no mios), pero que son increibles jajaj. Creditos a los que los hicieron :P.

El gordo la sabe:

El gordo haciendo "Satisfaction"

Escena de "accion" de lo mas bizarro que vi en mi vida jajajaj
Noten que se ve que el tipo se cae del caballo, en otra toma se ve el caballo trucho y las sogas, y despues en otra escena se levanta. Es terrible.

Cumbia ecuatoriana! el conejo bandido!

Identificando personas por MSN

2007-04-05T14:39:00.001-03:00

Y bueno, dije "uh boloh, hace un toco que no actualizo el blog" y bueno, a falta de videos les traigo una teoria, que lo pense varias veces escribir pero no daba.
Consiste en saber ciertos datos de una persona en su manera de escribir en el msn y por los nicks. No es tan especifico, pero funca la mayoria de las veces.

Si la persona:
- Tiene muchos emoticones en el nick
- Escribe su nombre o una frase de manera rara en el nick (ej: ®@M!®Ο)
- Tienen muchos emoticones cuando escriben, de manera que si ponen "hola" ni siquiera sale la palabra, sale directamente un smilie.
- Escriben en mayuscula sin quererlo.
- Ponen frases largas en los nicks.
- Escriben en cursiva sin darse cuenta lo molesto que es.
- Exceso de !!! o en todo caso de ??? que son obviamente reemplazados por emoticones.
- Tiene faltas de ortografia.

La persona:
- Le pusieron internet hace poco/no tiene internet en la casa
- Se conecta poco, o esta en un ciber.
- Tiene poca idea del tipo de sentido comun usado en la computacion.
- No le gusta leer.

Si la persona:
- Pone frases en mayuscula, sin sentido en el nick.
- Los fotologs son asi como una frase, que siempre tiene que estar en el nick.
- Hay un "+" o exceso de ",".

Esta misma:
- Si es una mina, es la tipica adicta a fotologs que la podes ver usando ropa de colores dentro de todo llamativos, y con collares esos de pelotitas de colores. Suelen tener alguna historia de "amor" la cual su imaginacion y ciertas cirscunstancias hacen que la consideren como una novela brasilera de las que pasan en Telefe.
- Si es un tipo, es un metrosexual afrancesado, que se pone esos collares tambien, y tiene el tipico peinado para el costado, siempre todos iguales. Se preocupan mas por su apariencia de lo que deberian :P No son gays, pero bastante amanerados.

Power Rangers: El Aguante

2007-03-14T12:32:00.000-03:00

Esto es algo INCREIBLE. El creador de esto debe ser un groso, porque la verdad como llore cuando lo vi fue increible.
Se los dejo:

Fotos Bizarras

2007-03-08T22:15:00.000-03:00

Como era de esperarse, la mayoria de las fotos que me causan gracia les saco fotos, entonces aca les dejo alguna que otra.

Esto salio de una vez que volviamos con Fran a casa, cruzamos y vimos lo bien escrita que estaba la palabra MOVIESTAR...

Esto que ven aca abajo, es una calcomania pegada en la parte de arriba de la heladera de mi abuelo, en su casa. Esto existe desde que tengo memoria, es un sticker que dice "no toque aqui" y señala un espacio en blanco en esa parte de la puerta. Amenaza que si uno toca ahi, nunca mas podra comprar heladeras pintadas. Le pregunte a mi abuela, y ella me dijo que eso esta desde que lo compraron, es decir no lo pusieron ellos. Su bizarres es solo superada por su misterio (??)

Esto es la picadura del agua viva, al dia siguiente de haberme picado (me habia picado a la mañana del dia anterior). En realidad la picadura, era 3 veces mas grande, y esa linea roja se habia "hinchado" onda cuando te quemas, que se inflama el asunto.
Bicho e' mierda
Definitivamente, el dueño de este auto se la quiere cortar. Va, no se si cortar exactamente...

Y el de este no se jajajaj (por si no leen la patente de este es "SEX 512"

"Che, sale foto con las empanadas?" (cosa dicha en joda) De repente se escucha que el tipo que dirigia las empanadas les dice que paren para sacar foto... y bue, paso lo que tenia que pasar (??) jajajaja

Aca volviamos tambien caminando con Fran, y vemos en la calle una bolsa de basura con aserrin adentro, que estaba salido. Fran dice "boludooo miraa un chaskibum gigante" jajaja

Una vez en el club regatas, mientras veia a mi viejo jugar futbol, al lado habia un lugar con caballos. Una señora paso con su perro (eso chiquito que se ve a la derecha) y el perro se mando con el caballo, lo que surgio una especie de relacion entre caballo/perro gracioso. Le di de comer en la boca al caballo y hasta lo bautice "Rodolfo". Pero el muy desagradecido de mierda se fue y no lo volvi a ver... snif snif (?)

Esto fue el año pasado, que fuimos a un "museo de ciencia" o algo por el estilo con el colegio. Habia una sala de espejos que te deformaban, y este es una foto a un espejo que hacia que todos seamos hobbits. Lo mas gracioso fue ese baile frenetico de mover las pompas que hacia Fran jajajajaj

Hay cosas aun mas bizarras, pero aunque soy caradura no me da la cara para postearlas :P

PD: Por si no saben, "bizarro" es raro.

Lo Nuevo en Vicio

2007-02-20T19:36:00.000-03:00

Hola, si, les traigo lo nuevo en vicio, es un juego que trata sobre un problema que nos persigue a todos: matar zombis. (??)

Te moves con las flechitas, disparas con la barra, y vas cambiando de arma con los botones (a medida que las vas ganando)

Click Aca

La Matris te tiene viteh

2007-02-20T13:06:00.000-03:00

Gollum En Gesell

2007-02-18T19:57:00.000-03:00

Fran poseido (¿?) por Gollum, entro en ataque en el departamento

Hechos Universales Sobre el Baño

2007-02-17T22:42:00.000-03:00

- Mientras mas ganas tengas de descargar lo que sea que vayas a descargar al baño, mas probabilidades hay que:
1- No haya papel higienico.
2- Haya poca agua en el tanque del inodoro debido a que alguien tiro la cadena recientemente.
3- Haya alguien en el baño usandolo ya.

- Siempre que te estes duchando en una ducha de una casa/departamento/tipo de vivienda, en la costa, nunca vas a encontrar el punto perfecto de temperatura del agua, es decir, o te quemas o te congelas.

- El chorro de agua del bidet es totalmente incontrolable.

- El tubo de dentifrico, mas alla que este todo finito y apretujado dando apariencia de vacio, siempre que lo aprietes un cacho mas va a salir la cantidad justa que necesites para lavarte los dientes.

- Es algo totalmente comun que si te pones algun desodorante antitranspirante en exceso, te surjan de tus axilas unas cosas blancas que parezca una caspa media rara.

- Inconcientemente despues de afeitarte uno se pone perfume o lo que sea, cosa que te causa un terrible ardor.

- Esta confirmado: no hay lugar mas lindo para cagar que tu propia casa.

- Siempre que estes en la ducha, tu voz mejora un 100% y sos capaz de cantar cualquier cancion sintiendo que te sale bien.

- La probabilidad de recibir llamadas tanto de tu celular como de telefono de tu casa, aumenta cada vez que estes haciendo tus asuntos o te estes bañando.

- No hay nada mas incomodo que agacharte para buscar un jabon en la ducha cuando se te cae.

- La cantidad de shampoos y cremas de enjuague que existen, es infinita.

- La cantidad de agua del tanque del inodoro no siempre es suficiente.

Medicina Contemporanea

2007-02-16T22:44:00.000-03:00

- Doctor, ¿Cuál es la solución para mi acné?
- Mmm, vayamos al grano...

Sisi, malisimo

Entrevista a una victima de un aguaviva

2007-02-16T01:26:00.001-03:00

Ohhhlala

Por el Mundo

2007-02-15T16:47:00.000-03:00

Y bueno despues de 15 dias de puros delirios, tenian que salir videos, por lo tanto les traigo lo primero y mas fuerte de lo que fue Gesell '07.
Fuimos a Mundo Marino un dia, y por lo tanto aca les traigo el documental UNICO, un video para disfrutar en familia y con tus seres queridos.

"Super Colossal" en G3 Argentina

2007-01-30T15:58:00.000-03:00

Aca se me dio por subir un video de Satriani que me quedaba subir, porque los otros son tan pesados que no los puedo subir a youtube :S.

Les dejo "Super Colossal" de Joe Satriani

Por que Satriani?

2007-01-27T23:36:00.000-03:00

Para los que me conocen, me copa Satriani de una manera sobrenatural. Me parece de hecho el guitarrista mas groso del planeta.
Todo comenzo un dia que me canse de la musica convencional y me puse a buscar otros estilos. Tenia asi un par de musica de jazz suelta. Entonces se me dio por buscar instrumentales de guitarra. Encontre un grupo que se llamaba "Acoustic Alchemy" que eran onda canciones instrumentales de guitarra criolla, con cierta onda bossa nova. Esta buena, pero no era lo que yo queria. En uno de esos momentos me vino a la cabeza el nombre Jimmy Page (si, ya se que nada que ver). Y se me dio por buscar guitarristas asi bien onda grosos. Ahi me saltaron varios, como Steve Vai. Pero en esos encontre a Satriani. Me cope con "Summer Song"

Aca la pueden escuchar

Ahi me encanto y me baje un par de temas mas, como "Flying in a blue dream" que lo pueden escuchar aca

Despues con el tiempo me entero que el tipo este es uno de los que mas tecnicas para tocar la guitarra conoce y usa.

Se copo tocando la viola a los 14, cuando Jimi Hendrix fallecio. Ahi se decidio a convertirse en guitarrista. De chico aprendio con dos capos del jazz. Y despues hizo una carrera muy grosa para enseñar guitarra (10 añox aprox si no me equivoco, o sino flashie cualquiera).
Tuvo alumnos los cuales ahora son unos grosos espectaculares, por ejemplo Steve Vai (solista de la misma onda que Joe), Kirk Hammett (Metallica), etc.

Una de sus tecnicas mas famosas y que maneja de 10, es el tapping. Aca les dejo una muestra, tocando "Midnight" con esa tecnica.

Joe Satriani da unos conciertos que se llaman G3, alrededor de todo el mundo. La onda siempre es que son 3 guitarristas grosos y van a distintos lugares. En el 2006 vinieron a Argentina en el Latin America Tour. Lo pude ver, y deje un par de videos mas atras cualquier cosa que quieran chusmear, estan en los primeros posteos del blog.
En el G3 de Argentina estuvieron Joe Satriani, John Petrucci (de Dream Theater) y Eric Johnson. Pero en otros G3 tambien estuvieron Yngwie Malmsteen (lo mataron con el nombre), Steve Vai, y ahora en el 2007 se suma Paul Gilbert.
La onda de estos shows es "por turnos". Es decir no tocan los 3 juntos a la vez. Al final suelen tocar un par de temas que duran como 12 minutos aproximadamente c/u, en los cuales improvisan a lo bestia los 3, los temas son por ejemplo "Red House" o "Rockin in a Free World". El G3 que tuve la suerte de ir, duro 4 hs (terrible), 40 minutos cada guitarrista, mas intervalos y el final que duro tambien 40 mas o menos.

Satriani tiene su propia modelo de guitarra, de marca Ibanez. Tiene un lindo puente, y una palanca la que usa MUCHISIMO para hacer todos esos sonidos a mano que hace en los temas. Cabe aclarar esa guitarra es una de mis fantasias sexuales, pero cuesta como $3000 asi que la veo un poquito lejos jajaja.

Les recomiendo los siguientes temas si les gusta la onda:
- Summer Song
- Flying in a blue dream
- Crowd Chant
- Always with me, always with you
- The extremist
- Until we say goodbye
- If (es el tema de la copa davis)

Y los guitarristas que estan mas o menos en la misma onda:
- Steve Vai
- John Petrucci
- Yngwie Malmsteen
- Eric Johnson.

Haciendo Magia

2007-01-17T00:03:00.000-03:00

Aca en una de sus unicas apariciones, les traigo a FRAN, la primer monja hombre, el cual nos demuestra los poderes que esto le concede.

NFS Carbon Drift Record by Sebas!

2007-01-13T14:00:00.000-03:00

Aca les dejo un record muy zarpado de Drift en el NFS Carbon, por Sebas!

Publicidades

2007-01-13T01:19:00.000-03:00

Hoy les vengo a hablar de esos tannnn indeseables espacios que hay cuando vemos la tevé. Siempre hubo publicidades malas, contagiosas, inteligentes, etc. Pero estos dias, quien sabe por que abundan las malas!

Es comun encontrarse con todo tipo de publicidades odiosas. Pero las siguientes se llevan las nominaciones a las mas odiadas

Las de analgesicos o toallitas femeninas. Las tipicas frases: "estas en uno de esos dias?" "los dolores que solo nosotras podemos entender". AGHHHHHHHHHH PERO POR QUE NO SE METEN LOS DOLORES EN EL BOLSILLO!!!!! encima es el tipico dibujito que ves la pastilla bajandole por el abdomen a la mina y que se abre en una especie de onda expansiva y dps la mina se siente re bien. O sino la otra, en el caso de las toallas, es que le hechan un liquido azul que es absorbido por las toallitas!! QUE MIERDA ES EL LIQUIDO AZUL ESE?!?!! AHHHHGGG
Yogurts para transito lento. Da ganas de ir y gritarle "PERO QUE ME IMPORTA QUE NO PUEDAS CAGAR LA PUTA MADRE TOMATE UN LAXANTE". Encima te muestran la foto de la vieja que dice "yo lo probe y me funciono, te lo recomiendo" y abajo te muestran el nombre "Marta Sanchez, DNI: 15.534.542. Entonces vos ves el DNI y decis "uh esta debe ser de verdad" (?). En una publicidad asi, puede estar una hija tratando de convencer a su madre que tome el yogur para hacer cacona, como si la estuviese convenciendo de que se haga un transplante de corazon.

Yogurts tipo Danonino o que te "protegen". Por un lado tenes el Danonino, que es representado por un dinosaurio que me intimida. Siempre aparece el mismo tipo, el doctor ese CON EL MISMO PUTO PEINADO PARA EL COSTADO, diciendo que danonino aporta los nutrientes necesarios para el crecimiento de tu hijo. O sino la tipica que el nenito toma el yogur bebible y queda asi todo brillante y protegido contra las bacterias.

Pañales para bebes. ES NECESARIO ANDAR MOSTRANDO EL CULO DEL BEBE Y MANOSEANDOLO EN PRIMER PLANO?!?!?! pobre pendejito deberia hacer juicio por acoso sexual!

Relacionadas con algo dental o de afeitarse. Tenes las publicidades de cepillos de dientes, que son cepillos de alta tecnologia desarrollados por la NASA en conjunto con la asociacion internacional de odontologos creadores de cepillos de dientes. AGHHHHHH ni que fuese un iPod un puto cepillo de dientes!! Que tecnologia ni tecnologia!!! lo unico que cambian es la posicion de los pelitos!!!!!
Sino tenes la otra, que es de pegamento para dentaduras postizas. Tenes la vieja que da introduccion que se le caian los dientes y te muestra con algo que simule los dientes, que el pegamento es re groso, y QUE PUEDE MORDER UNA MANZANA!!!!!
Tambien esta la de los dientes sensibles, la de "calentame el helado" o "enfriame el cafe". AAGHHHHHHHH encima Mariana Fabiani, no solo hay que traerle un pomito, sino que todo un balde lleno del coso sensible para cubrirle esos kilometros cuadrados de boca que tiene.
Sino la tipica del tipo que tiene aproximadamente medio milimetro de barba crecida, y lo toman como si fuese un re pecado. Por eso usa la nueva Gillette de 50 hojas, con la cual no hay diferencia entre abajo y arriba. Pero ojo, para que funcione te tenes que ir al espacio y volver. O sino en caso que necesites afeitarte para chamuyarte a una mina en un micro, vas al baño y lo haces. Si, en esos baños donde apenas podes embocar donde mear, el tipo se afeita y no se corta.

De perfumes. Odio con todo mi ser esas propagandas abstractas, que hay un flaco onda esos metrosexuales, o una mina vestida rara, que se mueve en formas raras. Y al final te dice una frase en frances que no entendes ni en pedo. AGHH ponganle subtitulos por lo menos! jajaja

Pero bueno... Es lo que hay

Fast Fud!

2007-01-11T23:46:00.000-03:00

Y a veces cuando tenemos ganas de comer algo no habitual, vamos al famoso Mc Donalds.

Llegas al lugar donde hay siempre la misma arquitectura (por ej tejas, ladrillo a la vista, etc). Te acercas a la puerta donde claramente dice "TIRE" a la cual vos empujas de costumbre y tiene como consecuencia llevarte puesta la puerta. Tratando de disimular, pasas y ves que esta lleno de gente. Te pones a hacer la fila esperando que te tomen el pedido. Por tu cabeza se cruzan miles y miles de ideas de que pedirte segun tu presupuesto. Ves que cosas tiene cada hamburguesa, pero siempre hay algo que justo no te gusta.
Ves justo adelante tuyo una pareja joven, con hijos chicos. Que piden la tipica cajita feliz. Entonces vos que te cagas de hambre, ves como los nenes van eligiendo su muñequito en la cajita. La indecision de los chicos, es proporcional a la cantidad de hambre que tengas en el momento.
Pero bueno... llega el tan preciado momento, el encuentro UNICO entre vos, y la demasiado sonriente chica que te atiende. Con ansias esperas, y escuchas la voz tan aguda que te dice "cual es tu pedido?" Ahi vos le decis la hamburguesa que queres, y el tamaño de papas y gaseosa.
Entonces, como el granizo que cayo no hace mucho, la señorita te interroga con preguntas que te complican:
- Te agrando el pedido por 50 centavos?!
- Queres acompañar tu pedido con unos bastoncitos de muzzarela?!
- Queres pedir el postre ahora?

Vos escuchas las preguntas pero a su vez estas increiblemente maravillado, con como carajo hace la mina para sonreir constantemente mientras le hablas. Crees que es algo imposible, que esa chica se tiene que estar inyectando algo para tener los musculos de los cachetes contraidos. O simplemente debe ser taaaaan feliz de laburar en el mc donalds? Pero bueno, eso ahi no importa, vos tenes que elegir y decidis mandarle unos bastoncitos.

L chica te dice la plata (la cual fue aumentando progresivamente durante los ultimos años), y te dice las palabras magicas "espera tu pedido por aca".
Entonces ahi llega la larga e insoportable espera, la cual ves como van pasando hamburguesas y papas fritas por toooooodo el lugar. Empezas a buscar entretenimientos
De repente ves un cuadro en la pared con una foto de un flaco o flaca sonriendo o haciendo una mueca rara y arriba el titulo tan privilegiado de "CREW DEL MES". Entonces ahi vos te emprendes en la busqueda de la persona quien tanto se esforzo laburando ahi. Pero por mas que te mates, es regla universal, salvo algunas excepciones, que no vas a poder encontrar o reconocer al crew del mes. Es algo totalmente increible. "Donde mierda estara el crew del mes?" pensas, pero te rendis despues de unos minutos.

La espera se hace interminable.

En una de esas se te da por mirar para arriba y ves una pantalla onda de tele, en blanco y negro. Y ves que es una camara que te esta apuntando. Ves que va pasando la gente y te das cuenta que no salis porque justo estas corrido un paso. Entonces, como buen aportador al la cultura televisiva, te corres ese paso asi podes salir. Entonces ahi aprovechas, te bajas los pelos que se te volaron cuando venias en el camino, haces muecas, etc. Justo da la casualidad que en plena diversion con la camara de CCTV te das cuenta que tenes una vieja al lado que esta mirando todo lo que haces. Te haces el boludo y te ahorras la diversion para otro momento.

El hambre te hace gruñir la panza. Pusieron las papas en tu bandeja, y manoteas algunas haciendote el salame.

Se te da por mirar hacia el Mc Donalds. Ves una canastita llena de manzanas, que dice que el precio por unidad sale $1,50, todo esto teniendo en cuenta que por el mismo precio te compras una buena cantidad de manzanas. Pero vos decidis adentrarte mas en los grandes misterios que implican la elaboracion de hamburguesas. Ves flacos corriendo para todos lados, agarrando las hamburguesas y todos los ingredientes con las manos. Ahi te vienen a la mente todos los flacos que se intoxicaron en el Mc Donalds, pero despues te acordas que estos flacos siempre se lavan las manos, asi que te olvidas.

Ves como preparan las gaseosas y ves como va bajando la coca y eso, y te da unas ganas de ir y ponerte abajo de uno de esos cosos larga coca cola.

Al fin llego la preciada hamburguesa. Salis de ese infierno de fila que tuviste que hacer.

Le entras salvajemente a la hamburguesa. Te das cuentas que las papas se enfriaron porque tardaron mucho. Vas a tomar coca para bajar el cacho de hamburguesa y te das cuenta que no tenes ni pajitas, ni servilletas ni condimento, lo cual tenes que ir a buscar.

Despues de un rato te diste cuenta que te bajaste toda la coca. Te entran unas sinceras ganas de descargar toda la coca aguada por los cubitos. Vas al baño, en el cual se siente un olor a productos de limpieza y se escucha de fondo una musiquita tranqui. Haces tus asuntos y vas a lavarte las manos. Se te ocurre tomar un cachito de agua, porque las papas todavia te dejan un gusto salado terrible. Ahi es cuando te das cuenta que los muy conchudos tienen el agua con un gusto a cloro terrible. Salis al toque, mirando para todos lados.

Terminas y te vas, apenas podes caminar y pensar. El misterioso ketchup te habra llegado al cerebro? lo vas a saber cuando llegues a tu casa.

Dando vueltas por ahi

2007-01-07T01:55:00.000-03:00

Dando vueltas por ahi es cuando uno recien toma conciencia de todos los tipos de personas que hay. Hoy saltaremos con el tema "chetos"
Estos peculiares seres se caracterizan por:
Tener abundante dinero y no darle un uso util: Pasa por el hecho de no saber en que mas gastarlo.
Reunir los rasgos fisicos: ojos claros, de pelo rubio y con una dosis extrema de solarium o de haber estado tomando sol: Es increible. Es casi imposible encontrar a alguien asi que no tenga estas caracteristicas. Tengo una teoria media rara. Para mi los actuales pendejos chetos son asi, por resultado de que una mujer que en su momento este buena (rubia, ojos claros, etc), se haya enganchado con un tipo con mucha guita. Entonces de ahi podria ser la probable causa de su aspecto
Tener la capacidad mental de un hamster en celo: Ser incapaces de procesar mucha informacion o viveza junta.
Tener un vocabulario limitadisimo: Hablan con palabras caracteristicas como "tipo", "men", etc. Todo esto sumado a una voz aguda e insoportable.
Un ego por las nubes: Suelen tener cierto complejo de superioridad, creerse mas que los demas.

Lamentablemente se reproducen como conejos y es inevitable que haya cada vez mas.

Hoy, con fran (el que siempre esta en los videos conmigo), anduvimos dando una vuelta por Unicenter estando al pedo. Ahi se concentra una gran cantidad de estas personas. Al estar taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan al dope, se nos ocurrio empezar a joder.
Resulta que como todos sabran, es casi una ley universal que toda persona que escuche a otra hablando fuerte aproveche para escuchar. No siempre de chismoso, sino de simple curiosidad.
Resulta que hicimos varios tipos de jodas que les voy a pasar a contar ahora, pero el que mas resalto fue asi.
Agarre mi celular, y nos pusimos atras de una pareja en la escalera mecanica. Yo me hacia el que hablaba con un amigo. Las cosas que se escuchaba que iba diciendo eran..
- Hola Juan, que dijo el doctor?
- QUE TENES QUE EN LOS HUEVOS!?!?!
- HONGOS?! BOLUDO ME ESTAS JODIENDO? ES UN ASCO BOLOH!
- Para cuanto tiempo tenes en el hospital?!?!
- Dos semanas!?!?! es un toco boludo!!!

La chica se veia que le apretaba la mano al flaco para que escuche, y soltaba sonrisas. Cuando nos ibamos alejando despues, se veia que se cagaba de risa mal, jajajaja fue algo totalmente desubicado y comico.

Se puede observar minas de ese tipo, que usan ropa como si fuese floja, media rara, una onda media hippie fea. Malisimo :S

Pero bueno, gustos son gustos.

Convirtiendome en Dibujo Animado

2007-01-05T21:17:00.000-03:00

Y bueno, hoy es uno de esos viernes que uno piensa que tal si en vez de ser el mismo de siempre, pasar a ser algo mas plano :P, en 2D, y bueno, aca les traigo la transformacion

La foto original

Entonces bueno, me puse a buscar alguna tecnica con photoshop en Google, y me salto una que consiste agarrar una imagen e ir "dibujandole arriba". Entonces asi practicamente, seria como "calcar" la imagen, no se imaginan el pulso que hay que tener con el mouse :P jajajaja

Aca les dejo las distintas versiones...

En blanco
Pintado

Pintado, con fondo psicodelico

Esos fueron los resultados, mas alla que mi cara no sea muy favorable, salio bastante bien la transformacion jajajaja

Te gustan estos posteos? queres dejar tu opinion? hace click aca abajo!

LineRider 2!

2007-01-03T11:26:00.001-03:00

Aca les traigo la nueva version del line rider, parece que el juego se hizo famoso, y sacaron la version 2. Se juega directamente aca en la pagina.

Click aca.

Ismael y el OVNI

2006-12-28T01:41:00.000-03:00

Un clasico que todos debemos escuchar, por lo menos una vez en nuestras vidas.

Manual del Macho Argento

2006-12-26T20:32:00.000-03:00

Extraido de la web.

1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."

6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.

14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 <> te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿ No ves que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!!

15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.

17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.

19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

Delirios Navideños

2006-12-26T16:06:00.000-03:00

Lo que dos niños, petardos, y caracoles, dan como resultado.

Si tu quieres bailar, sopa de caracol! (si no conoces la cancion, hace click abajo del video)

Karaoke by rachu :P

Terminando el año

2006-12-26T14:18:00.000-03:00

Esta epoca es la que todos dicen "pero la pucha che, paso rapidisimo el año". Ahora digo, habra pasado rapido de verdad?
Una vez, no me acuerdo donde, lei algo de que una historia/anecdota, etc, no es recordada por alguien de alguna manera, esa historia es practicamente como si nunca hubiese existido. Les doy un ejemplo, porque no suelo explicarme bien con estas cosas: vamos a decir que vos haces algo, que no afecto ni se entero nadie y vos te olvidas de eso, esa decision, nunca existio.
Entonces a falta de recuerdo de algo, ese algo se pierde. Por otro lado, tenemos la relatividad, todo es relativo. Si un momento para vos lindisimo, te duro media hora, va a parecerte que te duro unos segundos. En cambio si un momento es feo y tambien te duro media hora, va a parecerte que te duro un par de horas.
Entonces sacamos por conclusion que los que dicen "paso rapidisimo el año" pueden:
1- Haber tenido muchos momentos buenos los cuales hizo que se le pasara rapido
2- Muy mala memoria

:P

Pero bueno, llegamos a fin de año finalmente, independientemente si pasamos un buen tiempo o no. Llegan las famosas fiestas. De chico era algo que esperabamos muy impacientes todo el año. Llegaba navidad, habia que preparar el arbolito, comprar una que otra cañita voladora, preparar una cartita para papa noel. Llegado el dia, vos re entusiasmado ayudabas a preparar las mesas, charlabas con tus familiares, todo esperando que sean las doce. Faltando 5 minutos para las doce, llamar a todos para que vengan a ver los fuegos artificiales afuera. Te llamaba la atencion que falte algun tio, pero pensas que debe estar adentro ordenando todo. Despues escuchas que paso papa noel!
Vas practicamente corriendo y encontras varios paquetes al lado del arbolito. Y justo, justo justo, encontras lo que querias, exactamente igual al color de lo que habias una vez pasado con tus viejos y lo habias visto.
Ahi te surgen bastantes dudas:
- Como habra entrado el viejo gordo a tu casa? si la unica puerta que estaba abierta estaba al lado tuyo, y no viste pasar a nadie.
- De donde saca tanta guita ese forro?!
- Como supo que fue lo que vos querias?
- Por que tiene diferentes letras segun los regalos?
- No se estara cagando de calor con tanto abrigo? En caso de no estar vestido asi, andara con short, ojotas y todo el bello pectoral? pero naaa papa noel no es de andar en ojotas!
- A los renos no les dan miedo los fuegos artificiales? onda como los perros? Nunca le pego un cohetazo al trineo? o se habra llevado puesto esos globos inflables?

Y con el pasar del tiempo, esas dudas aumentan:
- Si tenemos en cuenta la diferencia horaria de todas las zonas del planeta y tenemos en cuenta que Papa Noel pasa por todas las casas del mundo exactamente a las doce, pasaria unas decimas de segundo por cada casa. En esas decimas de segundo ordena todos los regalos y los pone. Aparte de que el trineo tiene que ser de un tamaño considerable para llevar todos los regalos del mundo, lo deja estacionado en el techo? Los renos, en vez de agua tomaran alguna bebida hecha a base de speed, vitaliza, red bull, etc? Los renos, cagan fuego?

Cuando surgen este tipo de dudas, ahi ya empezas a sospechar, pero bueno, te chupa, total ya tenes algo para boludear.

Hasta que un dia te enteras de la cruda verdad! que no existe nada de eso.

Ahi te cierran miles de cosas que no entendias:
- El raton perez tenia cierto tipo de parentesco con el coleccionista de huesos?
- Los camellos de los reyes magos, no se empachaban con tanto pasto?
y etc.

Por otro lado, tenemos el año nuevo, que todos le dan una onda de ser "mas emotivo" que la navidad. Es una muy buena excusa para empezar cosas nuevas, terminar rutinas, empezar otras, conocer gente, etc. Inconcientemente aceptamos que es algo para bien, mas alla que a veces no lo sea.

Asi que ahora, faltando unos dias para este fin de año, espero que podamos empezar algo nuevo y pasarla bien, que nos falta bastante por vivir todavia (en su mayoria :P)

Suerte! y felicidades!

Decepciones

2006-12-21T01:55:00.000-03:00

Que cosas tan comunes que suelen ser estos tiempos. No hay cosa mas fea que esperar o pensar algo, y que no sea asi.
A veces te queres a una persona, la valoras como nunca nadie lo hizo, le das toda tu confianza, porque uno considera que esa persona se distingue de los demas. La haces sentir especial, se llega a sentir una increible confianza.
Pero hasta que un dia, o estando con otras personas, o en situaciones de problemas, conoces a la persona que estas hablando en realidad. Y generalmente cuando la conoces no es exactamente lo que uno pensaba. Ahi es cuando se sufre la horrible decepcion. Pasa bastaaaante seguido y se puede dar en distintas situaciones.
Un ejemplo es cuando vos ves dos minas, amigas de toda la vida, que llevan años juntas, se pelean por una pelotudez. Cosa que jamas voy a entender aunque me esfuerze es por que las chicas en general son tan complicadas con lo que respecta a la amistad. Y la indiferencia que pueden llegar a tener una de la otra despues de un tiempo (uno que otro caso que conozco), es increible. La verdad, asusta los valores morales que tienen, pero bueno, es lo que hay.
Para no irme por las ramas, a lo que queria llegar es que, la frase "nada es lo que parece" (que esta repetida millones de veces en este flog) se comprueba cuando uno se decepciona de alguien.
Lo mas jodido, es que uno se suele decepcionar de las personas que mas quiere.
Gracias a Dios que uno no se decepciona de todas las personas, es mas, a veces se llega orgulloso :P.

Pero en fin, tambien suele pasar de decepcionarse con uno mismo. No se si les habra pasado a ustedes alguna vez, pero por experiencia propia, es lo peor. No es necesario que sean tan importantes, pero el solo hecho de sentir haber desperdiciado mucho esfuerzo en nada es horrible sensacion. Me paso un dia que tuvimos que jugar una final de handball, para los bonaerenses. Habiamos jugado varios partidos poniendo huevo a full, porque queriamos ir al viaje. Si ganabamos pasabamos una semana en mar del plata. Despues de gritar y correr como nunca, perdimos en la final por dos goles. Ya se que es un ejemplo bastante estupido, pero la impotencia que uno siente en el momento es lo peor que existe, sentir haber puesto muchisima garra y haber hecho de todo para llegar a ganar algo, y sentir como todo eso que luchaste se te perdio en 1 minuto. Y al salir, lo unico que te dice tu entrenador es "tus documentos los tienen alla", se suba al auto y se vaya, viendo a todos con los ojos empapados en lagrimas, con una rabia increible.
Pero bueno, tampoco vamos a decir que esta lleno de mierdas, porque aunque no se crea hay mas gente buena de la que uno piensa.

Pero en fin, en estos distintos casos, NO VALE LA PENA AMARGARSE, si es que uno:
- Tiene la conciencia limpia de haber hecho lo correcto.
- Puso huevos.
- Confio y quiso a otra persona.

En estos casos, no vale la pena estar amargado o llorar, hay otras cosas que merecen eso. La persona que puede enfrentar este tipo de cosas, con la frente en alto, poniendo garra, y una sonrisa, sinceramente lo felicito.

Hace un tiempo lei una frase, que no me acuerdo como decia textualmente, pero el mensaje que daba a entender era "si me boludeas una vez, es tu culpa, si me boludeas dos veces la culpa es mia". Y aca salta el punto de "hay que ser bueno pero no hay que ser boludo". Es increible como cuesta no perdonar de algo grave a alguien que queremos. Y puede resultar que esa persona nos este usando. Supongo que hay que ser comprensivo, pero tampoco excederse en sumiso :P.

Extraño caso de falta de imaginacion en EEUU

2006-12-11T11:59:00.000-03:00

Hoy se me dio por entrar a este lugar de delirios de nuevo, para traerles a ustedes un caso unico, del cual no siempre nos damos cuenta , pero es siempre IGUAL.

En todas las peliculas, en las que se plantee un colegio secundario estadounidense, aparece siempre la misma estructura social (o como se lo quiera llamar), las mismas situaciones y objetivos comunes de todas las personas.
En un colegio estadounidense en una pelicula, siempre se destacan:

Los nerds/ignorados: Son generalmente los personajes principales. Suelen estar en clubes de ciencia o matematica. Sus padres los tratan bien, y quieren que sean mas sociables pero no lo logran. Se reunen en grupitos chicos de amigos/as y tienen cierta tendencia psicopata.
Los abusivos: Son los "bad boys", unos que son mas grandotes (gordos o musculosos). Se visten de negro a veces, y usan cosas que los identifiquen de los demas, como por ejemplo un collar de tachas, o los pelos parados. Se encargan de afanarle la guita a los demas, amenazandolos con cagarlos a trompadas, y de ser una constante molestia para los nerds. Son generalmente huerfanos o con padres alcoholicos o drogadictos. En el fondo, despues de una buena charla resultan ser buenos.
Los deportistas: un grupo de chabones que siempre tienen todas las minas, te da la sensacion de que siempre son felices, pero casi siempre andan en las drogas los hijos de puta. Misteriosamente el lider de ellos, se enamora de la mas nerd.
Las chicas.. sexys?: Las minas que estan bastante fuertes, que son unas hijas de puta con todos los demas, y se quieren levantar a "los deportistas". Suelen ser porristas.

Despues tambien se destacan ciertos hechos principales en este tipo de peliculas
Siempre, la mas nerd y el flaco con mas levante van a estar enamorados.
Todo gira en torno de un baile, puede ser de egresados o de primavera.
Indiscutiblemente salen reyes del baile, la nerd y su flaco.
Siempre el personaje principal puede cagar a trompadas al abusivo, en las ultimas escenas de la pelicula.
Siempre que haya un partido, los dos equipos van a estar empatados hasta el ultimo segundo cuando el equipo en el que este el personaje principal, haga uno o mas puntos que desempaten el asunto.
Los estudiantes pueden realizar hasta un acto terrorista sin ni siquiera ser amonestados ni llamados la atencion, a menos que se trate del personaje de la pelicula tratando de cumplir su objetivo.
El/la director/a suelen ser un forro, excepto la profesora del personaje en si, que es la persona mas comprensiva del planeta.
Las jodas que se hacen a los demas, siempre estan relacionadas con el cubiculo donde guardan las cosas del colegio. Se los puede llenar de algo (por ej, caca de vaca), sabotearlos, o hacer que cuando los abran se les rompan.
La nerd es siempre ignorada cuando quiere entrar al equipo de porristas.

Ahora digo... tanto es pedir un poco de imaginacion?! Es increible como esta lleno de esas peliculas. En su mayor parte son de Disney, pero ahora son convertidas en realitys gracias MTV (made :P)

La TV de hoy

2006-11-30T17:35:00.000-03:00

Es increible como fue cambiando la TV de hace un par de años hasta lo que es ahora. En un principio, me acuerdo que los chicos veiamos los Power Rangers. Es hoy cuando nos enteramos que el power ranger rojo, filma peliculas porno gay (posta, salio una nota). Se te caga la ilusion, mas feo que enterarte que Papa Noel no existe, o que Xuxa es lesbiana.
Pero bueno, por otro lado las chicas veian Chiquititas. Tuve siempre la duda, como hacian tantos pendejos juntos, en un "orfanato" cagados en guita con ropa de marca toda espectacular, siempre limpitos y ordenados, rubios de ojos claros. Pero andaaaaaa!
Era dentro de todo pacifico el asunto en otros canales. Estaba Nivel X, el programa de los jueguitos, que venia un flaco y decia "hola bueno, me llamo Rodolfo y les voy a mostrar la fatality de Yu Cang para el Mortal Kombat", despues de dar una explicacion decia "bueno espero que les haya gustado, chau". Era asi de cuadrado, y despues tambien tenia el juego con "Hugo", que lo hacian marcando los numeros de telefono. Nunca me pude explicar como hacian para que JUSTO JUSTO salte cuando habia que saltar, y no haya delay en la linea telefonica que haga que Hugo se muera.
Tambien me acuerdo de VideoMatch posta. Me acuerdo que venia Tinelli con, y habia camaras ocultas, sketchs, y toda la bola, pero ahora se convirtio en un concurso de talentos.

Sino los sabados a la tarde, que pasaban peliculas en Telefe (y siguen pasando lamentablemente..) de distintos tipos, pero todos la misma mierda:
1- Animal que hace alguna gracia (hecho descubierto por Fran) Son peliculas en las cuales, un perro juega al basket o al futbol, un cerdo dirige ovejas, un loro habla, etc.
2- Un tipo contra un ejercito: Son peliculas que generalmente son protagonizadas por Chuck Norris, Steven Seagal, Jean Claude Van Damme (o como se escriba), etc. Es el tipo de peliculas que mas gracia me causa:
A- Un solo tipo con un revolver con 16 balas, tiene mas precision que 100 militares con ametralladoras.
B- Las balas del arma duran, lo que dure la escena.
C- Los tipos pueden ser acuchillados y aparecer en el proximo cuadro como si nada hubiera pasado.
D- Se tiran al agua, y cuando salen estan secos.
E- Siempre, tienen el tiempo necesario para decir una frase, antes de matar a su enemigo.
F- Los autos que usan siempre tienen nafta
G- En el caso de que los hieran de un balazo, pueden sacarse la bala, con una ramita que encuentren por ahi, sin necesidad de anestesia ni de sufrir una infeccion despues.

Tambien a lo mas catastrofico de la TV, se agrega MTV. Los programas que tiene son falsos a mas no poder. Tenes ese que se llama "Made", que es el tipico yanqui que no es popular en la escuela, que le roban el dinero del almuerzo los abusadores, que usan anteojos y les gusta matematica, que quieren ser los reyes y reinas de la primavera de su colegio. Creo que es el programa mas falso y actuado que vi.
Despues tambien esta ese "High School Musical" o como se llame. TODAS LAS MINAS ESTAN CALIENTES CON EL FLACO ESE. Es increible, pobre flaco no debe tener abasto. Yo pensaba que era una serie o algo asi, y resulta que es una pelicula que la pasan constantemente una y otra y otra vez.

Lo unico que la verdad que admiro, que hace muuuuuuuuchos años que estan y la calidad no cambio, son los simpsons. Espectacular el asunto, siempre duro y parejo con las historias, los personajes y todo. Tanto para grandes como chicos.

Antes tambien, habia series decentes para ver tipo 9, en los canales de aire. Por ej "Gasoleros", o "Son Amores" y etc. Ahora, a esa hora, tiene que haber en la television, minimo, un transexual, gays, asesinatos, etc. Aguante la television clasica (?)

No se si alguna habran sufrido ver "teletubbies", pero una vez, cuando mi hermana era muuuy chica se me dio por ver, en que consistia el asunto. Primero, tenes unos bichos deformes, con una pantalla de TV en el estomago, que hablan como bebe (vease "oaaaaaa"). Comian una pasta rara o algo asi, y siempre era lo mismo. El sol ese con cara de bebe y toda la bola. Habria que matar a los que produjeron eso jajaja.

Pero en fin, por algo ya no veo mucha tv, y me dedico mas a boludear con otras cosas.

Ubicandose

2006-11-28T15:08:00.000-03:00

Por cosas de todos los dias, particularmente en lo que seria el colegio, se me dio hoy por resaltar esto.
Varias veces escucho, a gente grande, tratar mal a otras personas mas chicas de mala manera, cagando a pedos, a los insultos, usando ironias. Es increible como aumenta la cantidad de estos casos. Por ejemplo, en un aula, alguien reclama algo a una profesora. Esta profesora le dice que no, y, practicamente, boludea a la persona quien esta reclamando.
Despues viene algun padre a hablar con directores, y esa profesora misteriosamente es la mujer mas comprensiva y buena de todo el colegio. Me da por las pelotas tanto a mi como a los demas, que pase esto.
Lo peor es que si lo hablas con alguien te dicen "y pero como vas a decir eso? es la profesora!" o sino "es un mayor!". Entonces a lo que voy, que a mi que me importa que esa persona tenga un numero mas chico de DNI? un par de años mas?
Entonces como conclusion de ese tema, es que los que reclamen tu respeto, primero te tiene que respetar a vos, ya que todos somos personas, que podemos dar nuestra opinion y todo.
Lo mismo cuando algun viejo de alguien, cae y le dice a su hijo que no lo deja hacer tal cosa. Lo peor de todo, es que no lo dice porque no pueda (economicamente por ej), o porque joda a alguien, simplemente porque no se le ocurre dejarlo hacer eso.
En mi caso, no me gusta mentirle a mis viejos, por lo tanto me gane la confianza y hago siempre lo que se me cante el peperucho, siempre con una que otra llamada para notificar a la base central :p
Creo que de aca, salen los tipicos "timidos" del curso. Gente que habla poco y nada, estan siempre para abajo, y cuando te miran por algo, no pueden verte a los ojos directamente y te esquivan si los miras. Este tipo de flacos que tienen pocos amigos, no por el hecho de ser malos tipos, sino que son sociables. Pasa esto debido a los que se la dan de superiores a la demas gente, y los tratan como basura. La personalidad se les va moldeando asi, sumisa. Cuando vos los ves, pensas "este en unos dias cae con una ametralladora y nos caga matando a todos" o "es seguro, el chabon patea en contra", pero no, en el fondo te das cuenta que son flacos simples, con caracteristicas medias raras, pero a fin de cuenta, buenos.
Por lo tanto, no hay nada mas lindo que cerrarle el tujes a ese tipo de personas que se creen superiores, que quieren resaltar siempre y en todo.
La cantidad de frases que llegue a escuchar, de distintas personas, la verdad que te superan.

Es gente que les falta pitufos en la aldea.

Tambien esta el caso, de algunos que se les da cierta fama, y al final nada que ver con lo que uno pensaba. Es caracteristico de todos, prejuzgar a simple vista, y eso suele ser MUY malo, porque la apariencia siempre engaña.
Por ej, el tipo que se viste todo de negro, piercings y tatuajes por todos lados. Vos lo ves y decis "este debe ser necrofilico, debe tener una tarantula de mascota y debe quemar cds de piñon fijo", pero no! solamente escucha punk, o le gusta el color negro :p
Lo mismo pasa con el flaco afeminado (hay muy pocos casos). Vos lo ves, como gesticula, como habla, que dice, que escucha, todo y decis "uh este se la re come". Pero despues te pones a observar bien y te das cuenta que el flaco: se lleva con TODAS las minas, las cuales lo vienen a abrazar, puede tranquilamente hacerse el boludo y tirarles palazos, total no queda mal. Se podria decir que hasta puede ser un winner camuflado.
Tambien el caso del tipo serio, que nunca sonrie, y que da respuestas cortas y concretas. Puede dar la sensacion que sepa todo de todo, pero despues te das cuenta que el tipo apenas sabe, y que es simplemente uno que es un amargado.

Podria seguir asi, con un toco de casos, pero bue... son bastante parecidos al posteo de "Las cosas seran tan asi?"

En pocas palabras, respeta, hacete respetar (y en caso contrario mandalos a volar) y no prejuzgues.

By Fran

2006-11-27T13:26:00.000-03:00

Tengo dos noticias, una buena y otra mala.

La mala: tengo sida.
La buena: el informe es de Ramiro.

Gracias a Dios sigue existiendo el terrorismo

2006-11-19T00:58:00.000-03:00

Lo que importa es darse cuenta

2006-11-17T20:57:00.000-03:00

Ando ganas..

2006-11-14T18:57:00.000-03:00

Ando ganas de terminar el cole
Ando ganas de tocar la guitarra
Ando ganas de tocar el teclado
Ando ganas de romper todas las carpetas
Ando ganas de joder con amigos
Ando ganas de tirarme a la pile
Ando ganas de ir a la sala de ensayo
Ando ganas de juntarme con Sebas a tocar la viola
Ando ganas de delirar un rato con Guada
Ando ganas de salir a san miguel a boludear con Fran como el verano pasado
Ando ganas de quedarme despierto hasta tarde
Ando ganas de levantarme tarde
Ando ganas de putear cierta gente
Ando ganas de caminar con las olas, el viento y sucundun sucundun
Ando ganas de escuchar musica tranqui
Ando ganas de tomar algo para el dolor de cabeza
Ando ganas de de una siestita
Ando ganas de que sea invierno
Ando ganas de probar una pedalera para la electrica para ver como se siente
Ando ganas de ver a mis primitas
Ando ganas de juntarme con mi primo y hablar
Ando ganas de que me apapachen
Ando ganas de ver alguna peli
Ando ganas de no tener preocupaciones
Ando ganas de comer algo dulce

La puta madre! necesito vacaciones! :P

Line Rider

2006-11-12T19:50:00.001-03:00

Definitivamente uno de los jueguitos mas enviciantes que conozco

Line Rider - beta by *fsk on deviant ART

2006-11-04T23:47:00.000-03:00

Potato Productions presenta...

¿Estas enamorado? No te preocupes, ya se te va a pasar!

2006-10-31T22:38:00.000-03:00

En mi busqueda de siempre encontrarle una manera de clasificar u ordenar las cosas que pasan, me puse a pensar la sucesion de cosas que pasan en un primer noviazgo, en la edad de 14 años para arriba. Bastante complicados estos asuntos, y dependen de las personas que formen la pareja para saber cuanto duraran como primera experiencia.

Las etapas de un noviazgo adolescente serian

Fichando: En esta etapa ibas caminando justo por la calle, o estabas en el colegio, y justo ves a una flaca que se llama la atencion. Para darte cuenta si es posta, la mina te mira bastante tambien. Ahi es cuando tu instinto te dice "Area Clear" y dps un "Squad, attack the left flank". Sacas algun tema pelotudo del cual hablar, cosa que poco te interesa. Le entras de una y conseguis el msn, celular, o planeas juntarte con la chica.
Conociendo / Chamuyo Previo: Aca empezas a llevarte. Suelen reir mucho por ambas partes, y encontras bastantes cosas en comun. De a poco vas tirando indirectas, que si son bien respondidas es un punto a favor. No podes decir "Señorita, mis motivos con usted son puramente sexuales", ni "casemonos mañana mi amor te re re re amo gordissss". Es ir tranqui, despacito.
Descubrimiento de tu lado sentimental: Aca es la parte que vos te das cuenta que todo el tiempo pasado fuiste un/una superficial que no valoraba a las personas como eran. Empezas a tener cierta idea de lo que es querer a alguien. Crees que esta persona es LA PERSONA, para vos.
Todo o nada: Aca es donde te la jugas finalmente. De alguna manera, tiras el palazo final, la fatality, el gol de desempate, te tiras salvajemente con la liana al vacio. Puede ser hablando, o tirandole la boca directamente.
Esto, en caso se ser negativo el resultado del palazo, la persona suele volverse "depresiva", y aprovechar su situacion de tristeza, para luego intentar con otras personas del sexo contrario, sacando como tema principal ese tema. Lo unico que no se dan cuenta, es que al sacar ese tema, de una tristeza, con un nuevo proyecto de chamuyo, te enbarras de una manera sobrenatural.
Entonces a lo que voy es, la mina o el flaco no te da bola? a otra cosa mariposa.
GOOOOL: Buena titan, te ganaste el premio. Se da la propuesta de algo serio y empiezan a salir. Primeramente se juntan en fiestas, salidas por la ciudad (ir a caminar por ej), etc. Ninguno de los dos ni en pedo confia en el otro todavia, por lo tanto hay una increible cantidad de celos. Mas alla de la situacion tensa, aparentan ser una pareja feliz. Tus amigos te joden que te casaste, y las amigas de tu novia se ponen increiblemente rompepelotas, te agregan al msn y te amenazan que si te mandas una macana, te caen con los borrachos del tablon a cagarte a piedrazos.
A la casa: Generalmente se da que el varon va a lo de la novia, si es por ir a la casa de alguno por primera vez. Llegas todo contento hasta que te das cuenta que tu novia no vive sola. Te das cuenta que tiene MADRE y PADRE. Conocer a la suegra en algunos casos, puede compararse tranquilamente con ir al baño con una diarrea desenfrenada, y darte cuenta despues, de que no hay papel higienico. Si, es feo.
Lo extraño de estas situaciones, es que si la mama en cuestion te toma bronca, te tiene bronca. Y si le caes bien... le caes mal despues :P.
Es raro por supuesto, pero no creo conocer un caso de una suegra comprensiva, buena tipa, y de buen humor. A fin de cuentas la terminas odiando asi que acostumbrate.
Primeros problemitas: Pasa un tiempo, y surgen los primeros inconvenientes. Suelen ser causados por celos, histeriqueos, caprichos, etc. Joden bastante a ambas partes. Estos terminan cuando alguno de los dos, pide perdon (¿?), por el simple hecho de querer estar bien.
Aparicion del "te amo" autentico: Esto puede haber sido usado antes, pero cuando conoces de verdad a la otra persona empieza a significar algo. Crees que es la persona de tu vida, que existe la posibilidad de que esten juntos para siempre. Y que nadie nunca se interponga entre ustedes, van a estar bien. Es una manera media primitiva de pensar, pero te tiene bastante feliz durante ese tiempo.
Regla del "todo o nada": Te pueden aparecer las minas mas increibles que puede haber, que no se te dan ni aunque les garpes, la figurita dificil del album, y vos decis que no por el simple hecho de estar de novio. Obviamente es un dolor de testiculos rechazar a flacas asi, pero es lo correcto. Esto pasa por el simple hecho de como funciona la raza humana: "yo quiero lo que el otro tiene". Por lo tanto, estas de novio, tenes todas las minas y solo estas con una. Estas soltero, te quedas sin nada.
Click de la cabeza: Te das cuenta el tipo de persona que es tu pareja. Te das cuenta de sus intenciones verdaderas. Las razones pueden ser calentura, el titulo de noviazgo, etc. Los histeriqueos te dan cada vez mas por las bolas, y no los soportas. No sabes por que estas tan asi, y pensas que sos vos que sos el que no tolera. Podes notar cierto grado de "trola", loca, etc. que te hace cada vez distanciarte mas. Te das cuenta de la flia de ella, que le llenan la cabeza en parte para que sea asi.
Proceso de corte: Todo eso te lleva a perder las ganas de verla. Se terminan los regalitos, los besos pierden la calidez. Un abrazo no significa nada. Sentis que ese noviazgo, es como hacer un clavado en una parrilla. Tenes las primeras ideas de querer cortarle. Te haces una lista mental de los pros y los contras de la relacion, y los contras ganan por goleada.
Corte: Te cansas y decis, bueno vida de soltero ahi voy!. Actualmente el "no sos vos soy yo" no sirve mas. Si se quiere terminar algo conviene hacerlo de una, sin vueltas. No hay que ser mal tipo, porque se paso con esa persona cierto tiempo, pero tambien hay que ser sincero con uno mismo, porque no se puede estar con la otra persona por lastima. Podes sufrir varios juegos mentales que terminas esquivando si te avivas respondiendo bien. Puede dolerte, pero el hecho de haber cortado en una situacion mala, es igual a que a Steve Irwin le desclaven la cola de la manta raya del corazon, que te saquen los ladrillos atados al pie en una pileta, que te pongan un pulmon mas.
Post corte: Empezas a usar todo tu potencial de solteria. Pueden caer varias personas preguntando que paso y tenes que contar una y otra vez todo lo que paso, por que cortaste y etc. Se genera cierto miedo a una relacion seria de nuevo, por el hecho de todos los problemas pasados, y se prefiere quedar en esa solteria que se disfruta tanto si es bien aprovechada.

En pocas palabras, que ganamos de todo esto? Experiencia.

La experiencia en todo sentido te permite llegar a disfrutar algo serio que llegues a tener algun dia, y te sirve para entender todo lo relacionado al tema. Nadie te quita lo bailado. Podes ser de ayuda a gente que este pasando por lo que pasaste vos.

No todas las minas son malas, ni todas las minas son buenas. Hay unas que son un tesoro, y otras que son pelotudas en mayuscula. Jamas hay que generalizar.

Linda y compleja experiencia, pero para algo serio posta, conviene esperar un poquito :)

Luego de pasar una tarde maravillosa, cayo la noche...

2006-10-30T14:25:00.000-03:00

Las cosas seran tan asi?

2006-10-27T16:18:00.000-03:00

No se si la palabra para el tipo de personas que quiero describir es la correcta, pero estas personas que estoy hablando se caracterizan por pretender ser lo que no son. Estan por todos lados, es increible. Se localizan alrededor de uno o dos flacos.

Estas personas, no tienen personalidad propia, es decir, hacen lo que los demas hacen. Tambien hay casos, que por ejemplo, una persona de esas caracteristicas es de joder a otra que no tiene nada que ver, por el simple hecho de "caerle bien" o hacer cierta gracia para su demas grupo. Unas veces tuve oportunidades de callar a una persona asi, y se siente bastante bien, un favor al mundo.

Las personalidades que voy a hablar ahora, existen auntenticos personajes que las identifican, pero los casos que nombro son personas que intentan ser asi para llamar la atencion. Este tipo de personas pueden ser.. (como son/lo que pretenden ser)

Chetos intento de Cabeza: Son flacos que tienen bastante guita, y sin embargo para ellos escuchar algo de nestor en bloque, es lo mismo que para un rockero heavy escuchar a Petrucci.
En vez de decir "como andas?" o "todo bien?", dicen "todo piola?". Reemplazan el "linda guitarra" por "zarpada viola", no es "le gusta", sino "le cabe". No es "no tenes un peso para prestarme para almorzar?", en ese caso es "ehh loco no tene' un peso' pa' el sanguche?".
La vestimenta seria ropa deportiva (a diferencia de los cabeza posta, estos usan ropa deportiva verdarera), y el clasico gorrito, etc. Abunda el alcohol

Rolingas truchos: No se que ahora a todo el mundo se le dio por ser rolinga. Por mi parte, considero que el hecho de ser rolinga es porque te gusta la musica RN'R en gral. y por ahi adoptas la forma de vestirte y de ser, a base de eso.
Tenes rolingas posta, tenes rolingas que tienen la manera de ser, pero no se visten como el rolinga modelo, y tenes los que se quieren hacer los rolingas, que son los que estoy hablando.
Son flacos que se ponen el pañuelito, ropa desprolija, pelo despeinado, etc. Lo peor de todo es que usan remeras de intoxicados y la unica cancion que conocen es "nunca quise" (casos de careta extremo).

Darkis Truchos: Hay mas que son darkis posta que los que son darki por ser careta. Hay pocos, pero bueno, se visten de negro, piercing por todos lados, ideas medias suicidas, etc.

Otra cosa tambien es como influye lo que seria la moda en las minas, vos ves que por mes, cambia el peinado o la forma de vestirse de TODAS LAS CHICAS. Es como si salieran de la fabrica. Hace un tiempito, todas tenian flequillo para el costado. Despues se puso de moda el flequillo ese rolinga (hay pocas chicas que le quedan bien el flequillo asi, a mi en general no me gusta mucho). Despues esas cosas para el pelo que son como si fuesen "flores", que hay de todos colores. Todas tienen eso. Creo que de ahi, todas van adoptando algo de eso y se quedan asi para siempre. Es jodido encontrar chicas que se guien por lo que les gusta en ves de por lo que se usa.

En fin, aguante tener tu propia personalidad, ser vos mismo, y si llevas un taper a todos lados,

ESTA PERFECTO.

(?)

Las cosas como son...

2006-10-25T13:53:00.000-03:00

Y hoy es un dia de esos que se da para hablar para algunas cosas. El tema de hoy: minas "depresivas".

Uno ve fotologs por todos lados, o minas en el msn, o de distintos lugares, y vos decis: "de donde salio este aparato?". Son flacas que se caracterizan por hacerse las sufridas por un "amor". La unica diferencia entre este tipo de flacas y otras gentes, es que eso que ese "amor" del que sufren tanto, es un flaco mucho mas grande, o que simplemente no se le pasa por la cabeza estar con la chica en cuestion.
Dicen estar enamoradas, y sin embargo, nunca hablaron con el chico, o este solamente las trata como amigas.
Estas chicas se caracterizan por:

Querer dar la sensacion de estar triste.
Escribir en fotologs, o por msn, con horrores ortograficos (obviamente a proposito): Claros ejemplos son el uso de la Z en vez de la S, reemplazar la Y por una I (latina) normal, en vez de usar N, usar una M (por ej. cuando = cuamdo). Tambien suelen agregar H innecesarias, o no escribirlas directamente.
Escribir "poesia": Obviamente que esto no se compara que algo realmente signifique algo, sino son un conjunto de palabras que intentan "expresar" lo que sienten. El mensaje claro, de cualquier tipo de estos textos es: "el flaco que me gusta no me da bola" "me quiero matar" (no tienen la mas puta idea de que hablan).
Hablar de la muerte como si fuese un chocolatin: Creen que el estado que se encuentran ellas (generalmente con una familia sana y con amigos, algo normal) es la peor manera que pueden estar, y que prefieren no estar mas vivas.
Suelen exagerar las cosas y tener un grado de histerica bastante elevado: Quieren tener todo, quieren ser el centro del mundo. Se obsesionan con la persona que les gusta, y a esa persona ellas les genera una repulsion o miedo.
Se sacan fotos raras para fotologs: Las fotos que se sacan suelen ser en blanco y negro, a veces resaltan la saturacion de los colores del fotolog. Se sacan fotos de arriba tambien (ojo que hay chicas normales que se sacan, y no son asi en lo absoluto).
En casos extremos de insanidad mental: Se lastiman a si mismas intentando "castigarse" por cosas que hicieron, o por cosas que sufren. 100% falta de neuronas. Pueden tambien postear fotos en los fotologs, de personas "cortadas". Cierto grado de masoquismo presente.
Escuchan grupos de musica como.. Simple Plan, Good Charlotte, y todo ese tipo de grupos que se hacen famosos gracias a MTV. Tratan son tipicos nerds yanquis que hicieron una banda para hacerse los sufridos, con letras como "i'm sorry, i can't be perfect". Son los principales promotores de la onda depresiva.

Lo peor de todo esto, es que ese tipo de minas, es 1 de cada 5 minas normales.

Las flacas viven en el pasado. Tambien se caracterizan, me olvide de aclarar por sentirse victimas de la sociedad o de las demas personas. ¿A que voy con esto? a que se pueden mandar cagadas o hacer lo que quieran y despues vienen llorando, hechas victimas de "sus decisiones" (ver pto 5 de caracteristicas).

Te dan ganas de gritarle CONSEGUITE UNA VIDA Y DISFRUTALA.

Definitivamente nunca sintieron amor y siendo asi no creo que sientan. Lo peor de todo es que esto les pasa con flacos que son realmente raros. Por ej el tipico flaco que se la da de facherito y es un piojo, onda bien desastre.

Flacas asi, aunque no lo creas, tienen apariencia de normales. Asi que si vos sos un soltero en busca de algo serio con alguna señorita, TENÉ CUIDADO, PODES SER VICTIMA DE ALGUIEN ASI.

El lado desconocido de Yngwie Malsteem

2006-10-25T03:11:00.000-03:00

G3 en Argentina!

2006-10-25T00:02:00.000-03:00

G3 en Argentina!

Aca les traigo un fragmento de Manhattan, de Johnson.

Espero que guste :)

G3 en Argentina!!!

2006-10-24T15:58:00.000-03:00

"Crowd Chant" en G3 Argentina!

Aunque no lo crean!! Crowd Chant de Satriani, con mis grititos de fondo jajajaj

Espectacular show!

Si se está al pedo, definitivamente se puede!

2006-10-23T18:24:00.000-03:00

Buenas gente, estando al pedo se me dio por abrir un Blog, para postear videos, boludeces cotidianas y otras yerbas :)

El viernes, mi hermana hizo una fiesta por su cumple. Se vino Fran a casa para hacer pata, darme una mano con la musica y etc. Terminamos cumpliendo varias funciones, como por ejemplo bailando en el balconcito de casa bien al estilo caño de Club Global jaja. Altos remixes se mando el hijo de su mama, lastima los momentos que pedian cumbia, que nos sentimos obligados a pasar "negros de mierda" de fondo con la cancion jajjajajaj

Es increible, pero sobrenatural, la cantidad de delirios de ese dia. Boludeces como imitar al director del colegio diciendo "claaaaaaaaaaahhro" o el simple hecho de tener que ir a un lugar a la 1:30 y que te levanten a las 7:3o.

Con la habilidad de filmar videos y subirlos al toque (fran me arreglo lo del usb para la camara), filmamos una que otra cosa.

Aca tienen un ejemplo

Tenemos otras cosas del pasado, por ejemplo esto que fue apenas compre el teclado, y se vino para casa para despues ir a un partido de handball que teniamos contra el Bunge.

Tuvimos tambien lamentables fracasos como el fotolog de buitres on fire, pero bueno dejemoslo ahi :P

Suerte!